Gottes Werk und Werbers Beitrag

DAS VORSPIEL

„Nein, HERR.“ Petrus zuckte leicht mit den Schultern. „Wir haben keine Werber hier oben. Selbst die wohlgefälligsten von ihnen befinden sich noch auf Jahre hinaus im Fegefeuer. Aber wenn ihr Bilder braucht, könnte ich Meister Michelangelo empfehlen. Er hat zuletzt die Sixtinische Kapelle für uns… Wirklich sehr gute Erfahrungen. Und einen Soundtrack könnte Johann Sebastian Bach… Beide wohnen gleich hier auf einer der vorderen Wolken…“

Der HERR runzelte die Stirn. „Ich erinnere mich an Michelangelo. Ich habe ihm Modell gesessen. Aber Simon Petrus, die Lage ist ernster, als du denkst. Ich brauche keine Künstler, ich brauche Vollblutwerber. Willst du mir etwa sagen, dass wir von hier oben aus derzeit überhaupt keine professionelle Kommunikation machen?“

„HERR, wir haben uns vor langer Zeit für den sanften Weg entschieden. Wir wirken über unsere himmlischen Mentoren auf ausgewählte Werber auf der Erde ein.“

„Welche Mentoren?“ Der HERR wurde langsam ungeduldig.

Petrus bemühte sich, schneller auf den Punkt zu kommen. „Also, da haben wir den Heiligen Christopherus, den Schutzpatron der Reisenden und der Kontakter. Ihr versteht schon: Immer auf Achse, immer nah am Kunden…“

Der HERR trommelte mit seinen Knöcheln auf der Tischplatte herum. Es gab ein Geräusch wie fernen Donner.

„Fürs Design ist der Heilige Martin von Tours zuständig. Er hat seinen Mantel mit einem Bettler geteilt und damit ein großartiges visuelles Zeichen gesetzt. Einleuchtend, nicht?“

Der HERR unterbrach das Trommeln und hörte aufmerksamer zu. „Und die Copywriter?“

Petrus holte tief Luft. „Die inspirieren wir wenn nötig durch den Heiligen Sebastianus. Den vielleicht größten aller Märtyrer. Übersät von Pfeilen. Seine Haut sieht aus wie eine Copy, an der sich einen Nachmittag lang eine Meute wild gewordener Produktmanager wie von Sinnen festgebissen hat. Blutrot. Zerrissen. Entehrt.“

Der HERR seufzte versonnen. „Sebastianus! Wohl kaum ein Irdischer hat mich so geliebt wie er. Wie grausam hat er sich für mich zermartern lassen!“

Petrus nickte erleichtert und fuhr fort. „Ihr seht, es hat alles seinen tiefern Sinn. Dann haben wir natürlich noch den Heiligen Geist, der bei Bedarf die PR-Leute beseelt. Weiße Tauben. Feuerzungen in allen Sprachen. Und das Eventmanagement haben wir vertrauensvoll in die Hände eures eingeborenen Sohnes gelegt. Reden auf öffentlichen Plätzen, Speisungen, Heilungen, kleine Wunder.“

Der HERR schlug mit der Fast auf den Tisch. „Ich will alle sehen. Heute noch. Im kleinen Konfi auf Cumulus 7. Und nicht eindecken lassen. Kein Kaffee. Keine Schnittchen. Keine Drogen!“

DAS KICK OFF MEETING

„Was dort unten fehlt, ist einfach der Mannschaftsgeist. Und das nicht erst seit heute. Seitdem sie denken können, schlagen sie sich gegenseitig die Schädel ein. Fallen übereinander her. Zetteln Kriege an. Einer beutet den anderen aus.“ Der HERR redete sich in Rage. „Es muss doch möglich sein, ihnen zu zeigen, dass es besser für sie ist, wenn sie alle an einem Strang ziehen!?“

„Eine Social Campaign also…“ stieß der Heilige Martin halblaut hervor.

„Nennt es, wie ihr wollt!“ Der HERR schlug mit der Faust auf den Tisch. „Aber ich will große Bilder. Emotionen. Andacht.“

Der Heilige Christopherus klappte geräuschvoll seinen Filofax auf. „Ich schlage vor, wir starten in einem Testmarkt. Erst mal in einem klar umrissenen Gebiet Erfahrungen sammeln. Und dann die ganze Welt.“

Petrus pfiff gedankenverloren durch die Zähne: „Deutschland!“

Der HERR stutzte kurz. „Deutschland? Sind das nicht die, die gerade ein Problem mit meinem Doppelgänger aus der islamischen Abteilung haben?“

Petrus hüstelte verlegen. „Nein, HERR, das sind die Dänen. Die Deutschen liegen gleich nebenan. Und sie sind Papst.“

„Ah!“ Der HERR zog interessiert die Augenbraue hoch. „Papa Ratzi. Guter Mann. Gute Leute. Könnte mein neues erwähltes Volk werden. Lasst uns das mit dem Testmarkt genau dort durchziehen.“ Er hielt einen Moment inne. „Aber war da nicht kürzlich was? Ich meine mich an so etwas zu erinnern: ‚Du bist Deutschland’ oder so ähnlich…?“

„Ja, HERR!“ Der Heilige Geist sprang eilfertig auf und blickte stolz in die Runde. „Hab ich ganz allein durchgezogen mit ein paar guten Leuten da unten. Eingebung auf der Toilette. Alles pro bono. Hat uns keinen Cent gekostet!“

Der HERR warf ihm einen resignierten Blick zu. „Jetzt weiß ich, warum es noch nie ein Werber nach hier oben geschafft hat!“ Er machte eine lange Pause und fuhr sich erschöpft über die Augen. „Also gehet hin in Frieden und macht eine Kampagne, die den Menschen ein Zeichen und mir wohlgefällig ist.“

Sebastianus räusperte sich. „Chef, bevor wir gehen, bräuchten wir aber noch ein etwas konkreteres Briefing. Zielgruppe, Kernbotschaften und all diese Rahmendaten…!?“

Der HERR stand so abrupt auf, dass sein Stuhl heftig auf der Wolke entlang kratzte. Es gab ein unschönes Geräusch. „Morgen“, sagte er müde, „Morgen früh schriftlich in eurer Himmlischen Mailbox.“

DAS BRIFING

From: JHWH
To: Hl. Petrus the Rock.
CC: Jesus v. Nazareth, Hl. Geist, Hl. Sebastianus, Hl. Christopherus, Hl. Martin von Tours
Subject: Spread the Word!

Moin,

also, wie schon gesagt.

Zielgruppe:
Deutschland. Alle Menschen, die guten Willens sind.

Ziel:
Ende mit der Rumjammerei. Teamgeist wecken. Aktivierung für die gute Sache.

Benefit:
Und ob ich schon wanderte im finsteren Tal, fürchte ich kein Unglück; denn du bist bei mir dein Stecken und Stab trösten mich.

Reason why:
Der HERR ist mein Hirte, mir wird nichts mangeln.
Er weidet mich auf einer grünen Aue und führet mich zum frischen Wasser.
Er erquicket meine Seele und führet mich auf rechter Strasse um seines Namens Willen.

Timing:
Konzeptpräsentation mit Bildideen (Scrap) und Headlines (Copy blind) Anfang 7. KW

Keine Ausreden. Keine Halbheiten. Kein Wenn und Aber.

gez.
JHWH
nach Diktat verreist

DIE PRÄSENTATION

Petrus verdunkelte den Konfi mit einer Regenwolke und knipste den Beamer an. „HERR, wir haben mit Hochdruck gearbeitet…“

Der HERR winkte unwirsch mit der Hand. „Keine langen Vorreden. Und was sind das für eigenartige T-Shirts, die ihr da tragt? Sind euch die himmlischen Gewänder ausgegangen?“

Sebastianus stand auf und schritt beherzt zum Beamer. „Nein, HERR, das ist unser Welcome-T-Shirt. Für das größte Nationalteam aller Zeiten. Hier ist die Kampagne dazu. Und ihr müsst euch im Hintergrund einen geradezu überirdisch reinen, klaren Choral vorstellen, etwa so (er begann zu summen): Aaaaaa-aaaaaa-aajaaa-aaahaaa!

Der HERR sank in sich zusammen. Für einen Moment schien das Universum stillzustehen. Nur das immerwährende Ächzen der nächsten Sterne in ihren himmlischen Grundfesten war leise zu hören. Dann flüsterte der HERR mit zitternder Stimme: „Meinetwegen, dann eben mal wieder eine Lichterkette!“