Neulich in Wal-lung

Samstag Mittag, die Sonne brennt, der Magen knurrt. “Schnell noch ein paar Nahrungsmittel im amerikanischen Supermarkt holen” schießt es mir durch den leicht überhitzten Kopf. Sollte ich es wagen? Eigentlich scheue ich mich ja davor an vortägigen Sonn- und -feiertagen in bürgerkriegsähnlich anmutenden Supermärkten einzukaufen. Doch wie immer siegt der nicht all zu kleine Hunger und ich begebe mich dann doch wieder in die Welt des Schmerzes.

Schnell ein paar Waren ins Körbchen gelegt und schnurstracks Richtung Kasse marschieren. Dazu muss man sagen, dass ich grundsätzlich – ich weiß nicht was ich da im vorherigen Leben falsch gemacht habe – an Supermarktkassen die Arschlochkarte ziehe. Mal sind es Rentner, die in Zeitlupentempo in ihren Sparstrümpfen nach Kleingeld wühlen und am Ende noch 50 Pfennigstücke hervorziehen und dabei schwärmend von der guten alten D-Mark palavern, sich anschließend den Geldbetrag von der Kassiererin abzählen lassen und nebenbei noch ihre laaaange Lebensgeschichte referieren. Mal sind es aber einfach nur manisch-depressive Kassiererinnen die nach 20 Jahren die Gschwenders Anni wiedersehen und erst einmal ausführlich ihre komplette Krankengeschichte inklusive Präsentation der aktuellen Röntgenbilder austauschen.

Gleichzeitig gespannt was es denn diesmal für eine Tortur sein wird und dennoch voller Hoffnung nun endlich vielleicht doch den Teufelskreis durchbrechen zu können, gesellte ich mich mit meinen Waren direkt hinter einem dynamisch anmutenden jungen Pärchen, welches eigentlich recht wenig und vor allem sehr handliche Produkte auf das schwarze Förderband vor mir ausbreiteten. “Oh!” dachte ich, “sollte ich etwa noch auf die Schnelle eine Flasche Moet holen um diesen glorreichen Augenblick mit der gesamten Supermarktbelegschaft zu begießen?” Doch im gleichen Moment jagte ein eiskalter Schauer durch meinen bis dato bereits vom Hunger ausgemergelten Körper. Ich blickte noch einmal zum Pärchen hinüber. Die gut geschminkte junge Dame zückte mit einem teuflischen Grinsen und ihrer linken krallenartigen Hand ein buntes Prospekt aus ihrer weißen Gucci-Handtasche, mit ihrer Rechten umklammerte sie verkrampft 4-5 Pflegeprodukte für das Haupthaar.

“Was kommt den jetzt?” jammerte mein Gehirn leicht angsterfüllt. Ich schaute erst einmal prophylaktisch genervt nach oben. Das Schild über mir beantwortete die Frage umgehend. Auf quietschgelben Grund mit blutgetränkten Lettern schrie mir das Wort “Preisgarantie!” entgegen. Darunter stand noch so etwas wie “Zeigen Sie uns das günstigere Produkt von der Konkurrenz und wir machen Ihnen den gleichen Preis!” Und schon war ich wieder einmal in einer Endlosschleifeschlange gefangen.

Ich konnte weder vor noch zurück, mein übliches Kassen-Schicksal nahm seinen Lauf. Die Kassiererin kramte in ihrem siffigen Kabuff nach einem Wal-Amtlichen Formularblock und einem geeigneten Kugelschreiber. Nachdem sie drei Exemplare, die anscheinend schon seit Jahren nicht mehr richtig zähflüssige Tinte hergaben, wieder an den gleichen Platz legte, ergriff sie nun endlich einen funktionstüchtigen Stift und notierte sich akribisch genau, und vor allem im kalligraphischem Eiltempo, die im Konkurrenzprospekt aufgeführten Produkt- und Preisdaten. Zum Vergleich: Der Abschluss eines kompletten Versicherungspaketes (Earth, Wind and Fire) dauert in etwa genauso lange wie dieses Prozedere des Grauens. Im Hintergrund fragte man sich schon verwundert ob denn etwa die Kasse kaputt gegangen wäre und man nun alle Waren per Kopf- und Schreibarbeit abkassieren müsse.

Inzwischen verflüchtigte sich meine zuvor mal gefrorene Pizza auf dem Warenband und meine Transpirationsrate enorm an. “Herr schmeiß Hirn vom Himmel” brüllte ich in mich hinein (die Worte waren lediglich geschulten Beobachtern in meinen Augen zu erkennen). Wie kann man denn so wahnsinnig sein und sich den Hass von mittlerweile 20 schlangestehenden Menschen auf sich ziehen nur um ein Produkt zum GLEICHEN Preis zu bekommen? Man muss schon ziemlich gelangweilt, dement oder eben einfach nur rotzegeizig sein um ein solches Verhalten an den Tag zu legen. Ich frage mich auch warum es beim Wal-Mart dafür keine gesonderte Informationsstelle gibt, wo so neurotische Erbsenzähler sich regelmäßig wenigstens im anonymen Kreis treffen können, wässrigen Kaffee trinken und sich kettenrauchend die neuesten Schnäppchenprahlereien beichten.

“Ein wirklich äußerst hervorragender Service den der Wal-Mart da seinen Kunden anbietet”, dachte ich mir und textete bereits in Gedanken diesen Weblogeintrag den ich nun per Absenden-Button euch zum Fraß vorwerfe.